Otra vez tu

el olor a azares,

las canciones de Chabuca,

tu sombrero de chalan,

y la estrepitosa sensacion de soledad

en la casa vacía.

La Mami Rebe vestida de negro

las cajas tras cajas de fotos viejas,

tu escritorio lleno de diplomas

y la pequeña replica de la casa que ha armado mi abuela

en el departamento nuevo.

La insoportable impotencia de tener que despertar

cuando sueño contigo,

la angustia de escribir esto rápido

para no olvidarlo,

los caballos ,

tu voz en mi cabeza.

El ford Fairlane,

el Volswagwn Golf,

la montura,

la reja empotrada en la pared,

tu pistola guardada en mi cajon.

El llanto recurrente,

las ganas de abrazarte,

El Comercio del domingo,

tu sillon,

las sillas de cuero,

los guantes de cuero.

Las navidades de antes,

la navidad del 2005,

tu ultimo discurso,

el dia mas feliz de tu vida,

la U.C.I (a la que no voy a poder volver a entrar)

y tu ausencia, ahi sigues estando

Hoy hemos ido a misa por que te fuiste hace un mes y un poco y aun no lo asimilo, tus amigos han pasado y nos han vuelto a dar el pesame y, como en el velorio no llore, solo cuando mi abuela Carmen paso y me quebre un segundo abrazandola, no se por que con ella, supongo que era la unica cara conocida en toda la fila, esa fila larguisima de señores con pines en la solapa, del rotary de la molina, del guadalupe, no se, todos pasaban y me daban el pesame y yo no lloraba, congelaba la sonrisa y agradecia, a algunos les respondia q era tu nieto y seguia sonriendo y agradeciendo.
aun se me hace rarisino llegar a la casa y no verte en la cocina con el comercio en la mano o en uno de los sillones de la sala... hoy cuando llegue subi a tu baño y tu bata de seda no estaba colgada en la puerta y tu silla no estaba en el escritorio pero es solo como si estubieras en florida viendo a mis tios, aun no puedo asimilarlo.
ahora q te has ido mi mami rebe llora mas seguido y se sienta sola a la cabecera de la mesa del comedor, ya no esta tu bar lleno de botellas y la casa se siente mas grande, mas fria.
ahora que llevas un tiempo sin estar aca he visto el video del discurso de tus 80, y he llorado muchisimo, he caido en cuenta de que ya no puedo llegar a la aurora y darte un beso en la calva y q ya no me vas a sentar a tu lado en el carro y vas a hacerme saltar haciendome cosquillas en la rodilla como cuando era chico y q no me vas a llamar de la puerta del parque con tu silvido ni me vas a porfiar todo... ya no habra discursos largos... boleros al final de la fiesta, parrilladas, piropos a mi mami rebe cada ves q se pueda, niños cargados desde las pirnas, "mi chiquitito", ya no.
nos han dicho que voy a tener una niña, tu bisnieta, se va a llamar macarena pero le decimos maky, cuanto tendra de ti? que tan inchaustegui sera? la voy a cargar como me cargabas y a diego y al chubi y a todos a ver si se rie igual q nosotros.
te extraño viejito, te extraño en las cosas mas simples, extraño ese sonido q hacias con la garganta para aclararte la vos y el de los dientes, extraño entrar a la aurora y desir hola papi gringo, q me digas q estoy mas flaco cada ves q me ves aun que no lo este, extraño a mi papa diciendote hola ingeniero.
te extraño viejito y te escribo recien por que ya entendi q te has ido y por que ahora nesecito sacarlo todo, por eso te lloro mientras escribo.

chau papi gringo, te quiero muchisimo, chau viejito, chau

cocinero insomne

Ultimo dia de parciales y esta vez no voy a chupar, hoy toca restaurante, llevo 5 dias durmiendo 2 horas pero tenia q salvar los cursos y es solo una semana.
lleguo al depa a las 11:30 y me paso un par de cuadras, mierda me quede dormido en el micro, camino rapido hasta llegar a mi cuarto y me tiro, tengo solo un sol asi q la alarma la pongo a las 2:30 pm por que tengo q lograr q un bus me lleve desde aviacion con angamos hasta primaver con encalada y no se cuantos pasen antes de eso asi que mejor prevenir q lamentar, cortinas cerradas y cabeza enterrada en la almohada.
se me abren los ojos a la 1:30, miro el reloj del celular y me vuelvo a dormir, falta una hora mas, la siguiente vez q abro los ojos es Pato (mi cheff) q me abre conexion directa al Nextel
-"Guuuusiiii, levantate, estas tarde y tu jefe se va a molestar"- por unos segundos no se q pasa, no se quien es en el nextel ni si es broma o siquiera si es sabado en la mañana o aun viernes,
-alo?
-Guuuusiiii, levantate, estas tarde y tu jefe se va a molestar
-puta Pato sorry me quede jato, estoy saliendo.- veo la hora en el celular, 3:34, yo entro al restaurante a las 3:30, mierda, le levanto angustiadisimo, me pongo un polo y la chaqueta, me voy sin afeitarme, me arreglo un poco el pelo y me enjuago la boca, rezo en el camino para q un bus me recoja rapido desde aviacion con angamos y se me cumple.
Llego al restaurante a las 4 y me cruzo con los cocineros q van de salida del primer turno ( de 10 a 4), llego a la cocina saludo a la volada y me firmo en la terminal del sistema q esta en el salon, regreso a la cocina, Pato no se ve molesto, sabe q ando de boleto desde el lunes y q es por parciales. No hay mucha produccion, solo 3 cosas, perfecto, derrepente puedo hacer algo extra asi le retribuyo la consideracion a Pato.
Ya son las 6 y Pato regresa al restaurante, mis tres preparaciones acaban de entrar a fuego, tres horas fueron demaciado tiempo para eso y Pato me lo hace notar y dos segundos luego llega la primera puteada del dia; hay dos tipos de preparaciones con arroz arboreo y en consecuencia dos tipos del mismo, uno de mayor calidad q cuatriplica en precio al otro de menor calidad, tenia q usar el barato y use el caro, en fin me putea y me apura pero me queda el resto del turno para reinvindicarme, es viernes a la noche y sera un turno movido.
a las 7 Pato me vuelve a putear, el risoto aun no esta listo y se nesecita q este frio para la preparacion q tenemos q hacer y mi hoja de produccion (informe diario de cada cocinero q se entrega a principio de turno) esta recien llena, hora de pedir al barman un cafe.
lo q dura el efecto de mi doble expreso el turno va bien y empieza el rush, saco un par de platos sin problemas pero llega un mix batayaki y la porcion q saco esta obviamente la hecha y no me doy cuenta hasta q el plato esta listo para ser entregado al salon, tengo q conseguir pulpo y doy vueltas por todas partes, señal de q no estoy nada consentrado.
tres puteadas mas en el turno y Pato me termina diciendo q hubiese preferido q me quede durmiendo a q haga un turno tan malo.
son las 12:30 am y en el taxi solo puedo pensar en dormir y en escribir esta cronica.

mixed tape

mierkoles 22 de febrero de 2007
"El Patadas". por El Cerdo en: http://elcerdo.blogspot.com/ (fragmento)

Monólogo de él
Tengo una novela deprimente en la cabecera de mi cama que leo cada vez que estoy feliz para que se me pase, tengo un saco de golpear en el ropero que agarro a patadas para no matarme y tengo una chica que no sabe que es mía, voy todos las noches al callejón de junto donde se reúnen unos chicos que se creen rudos para pelear, allí me paga para que le rompa el cerebro a uno y otro gringuito con ganas de golpear a alguien, no es que a mí me guste romper cerebros es solo a lo que me dedico, algunos roban y otros le venden drogas a los chicos que salen de la escuela, yo rompo cerebros, es menos inmoral.

5 de abril de 2008
"23 minutos". Por Bicho de Ciudad en : http://paginasdeunausente.blogspot.com/

Despertó vestido con un conjunto de camisa y pantalón de algodón que usaba los miércoles, jueves y viernes, para dormir. Se apoyó en el velador que estaba a su derecha, buscó sus franciscanas y se fue al baño. Cogió su mandíbula anciana, palpando una barba de tres días. Bajó sus manos y callado, empezó a verse frente al espejo, arrullado con el gotear del caño. Puso la misma cara triste de siempre, y queriendo darse lastima la consiguió. Sus ojos empezaron a botar lágrimas que carecían de verticalidad por desviarse en las arrugas de su rostro. Se mojó la cara y, alentado por una fatiga, apoyó sus manos en el lavatorio.“Creo que esa vez fue la última”.Había dicho hasta luego como últimas palabras para auqellas conversación y recibió un nos vemos como respuesta. Eran tiempos de desidia y risas irresponsables: de edades mantenidas. Así pasaron días, meses y empezó a pensar si aquella había sido la última vez. ¿Por qué ya no aparecía? Coleccionó horas en postales y sus pies a veces se convertían en témpanos pretendiendo el socorro. Hizo muchas cosas para disimular su espera.Y sus camisas se volvieron geométricas, y aparecieron pañuelos gastados en sus pantalones gastados con enmendaduras ya gastadas. Su espalda se cansó y cosechó cerros osificados. Los días hicieron que se dé cuenta que esos ya no eran sus lugares, que su edad ya no era adolescente; que la enfermera lavaba sus pañales y que la sopa cada vez le parecía más agradable. Así que se fue a esperar a otro sitio, porque eso era lo único decente que podía arrimarse a su inacción.“Creo que esa vez fue la última”.Ignorando sus asimilaciones de realidad, salió del edificio, se sentó en la banca de en frente y, tranquilizado por la sombra del naranjo, ejecutó una vez más el rito que llevaba décadas de existencia. Los cerebros suelen caminar y por eso se gastan cuando uno envejece, dijo alguna vez en sus años de adulto.Se levantó y resignado como los días anteriores al mediodía, inició el regreso al ostramiento en aquel edificio. Sus pies lo guiaban, indicándole que habría que cruzar nuevamente esa pista. Y a su cabeza vino nuevamente lo que había pensado en el baño.“Creo que esa vez fue la última”Y de repente, en medio de esa pista, sintió que algo tocaba su hombro. Era ella, pidiéndole que volteara, que había llegado. Y vio dos platos llenos de vació y manteles monocromos. Vio la misma armadura qué él había tocado para salvarle la vida. Cuando sintió que su hombro había sido tocado, vio todo. Iba a haber mucho de qué hablar. Estaba contento, porque aquella no había sido la última vez; porque a pesar de su edad después de todo, él podría seguir esperando.El camión aceleró dándose a la fuga, dejándolo tirado.

lunes 23 de abril de 2007
"frio". por Despotic T.O.D en: http://justmybloodypointofview.blogspot.com/

Cierro los ojos y regreso en el tiempo, uno dos tres... y estoy ahí contigo... uno dos tres y volví a despertar. Tengo frío, todo esta oscuro, es el invierno que quiere hacerse fuerte. Son las 6 dormí casi todo el día. Me estiro y siento la cama fría a mi paso, valientemente me alejo de la estela de calor que dejo mi cuerpo en la cama como quien no quiere entro al baño y me miro al espejo... la estática tiene una forma agradable de despeinarme.... sonrío... y me sigo sintiendo vacío... tu no estas. A medio camino hacia la cocina recuerdo que no tengo comida en la refri y decido sentarme en la compu a despejarme... enciendo el primer cigarrillo. Como un zombie paso ventana tras ventana sin hacer realmente nada, el equivalente a pasar las hojas del periódico cuando uno mira por la ventana, no se si les sucedió alguna vez, tampoco importa. En el transcurso bebo agua y esta fría, igual que el suelo... se me entumecen los pies. En este punto vuelvo a tu recuerdo como parpadeando, buscando calor en algo, todo es frío incluso tu imagen, y mis dedos recorren el monitor como buscando calentarlo. Sigo buscando calor en mí... Vuelvo más allá al día que te dejé. Y como por arte de magia... o mejor aun un milagro... calor. Pequeñas gotas de calor... no importa cuanto frío tengas, las lagrimas siempre son tibias.

mixed tape (lo mejor de los blogs q leo)

sábado 25 de octubre de 2008 (por DC en http://nochesmasnochesmenos.blogspot.com)
It's all 'bout you
Te amo, te lo digo asi, sin mas, de frente, de arranque, lo digo con todas sus letras, t-e - a-m-o, sin miedo, porque ya no tengo nada que perder, porque ya te perdi, porque ya no te tengo, te lo digo sin vergüenza, sin roche, me pongo frente a ti, te miro a los ojos y te lo digo, te amo.Quieres que se lo diga a los demas? Se lo digo a quien se me ponga delante, la amo! y se los grito si estan muy lejos, la amo!! que por que lo digo recien ahora? Porque se que ya nada va a cambiar, porque decirlo no hara ninguna diferencia, porque dos palabras no haran que regreses. Te amo. No me importa que tu no lo hagas, o que, peor aun, quieras a otro, a "ese", y si es asi, a el tambien se lo digo, la amo, y le diria mucho mas, le diria que el no te merece, le diria que el no se pasa noches enteras pensando en ti, el no te tiene dando vueltas en su cabeza todo el dia, todos los dias, el no habla de ti con sus amigos, a el no se le iluminan los ojos ni sonrie como idiota cuando habla de ti...Que pare? Por que? Te jode? Por que te va a joder que lo diga? A mi no me jode decirlo, si acepto que al principio me jodia un poco, me dolia... pero ahora no, ya entendi como son las cosas, las entiendo mejor que tu... tu no entiendes nada, ni siquiera lo intentes, nunca me ver a entender....Perdon, no queria interrumpirte, tu solo sigue dando vueltas en mi cabeza, que a mi me encanta verte pasar y robarte un beso cada ves que pasas, yo solo vine hasta aqui para decirte esto... te amo.P.D.(1): Este es uno de esos escritos guardados en mi latita de Lucky strike, es de hace algun tiempo, pero pedia a gritos salir de ahi.P.D.(2): Si lo se... esta un poco tragico el post, yo no ando tragico.. para nada.. las situaciones cambian, la gente cambia.P.D:(3): PD1? PD2? PD3? por favor... a quien se le ocurrieron estas mongoladas?... a mi no!
Publicado por dc en 2:05



jueves 13 de noviembre de 2008 (por despotic en http://justmybloodypointofview.blogspot.com/)
afterinsomnia
Despues de dormir las cosas tienen sentido, despues de dormir uno respira cierta paz. Hay un espiritu esperanzador en despertarse y encontrarse con que efectivamente todo sigue ahi. Pero hay un cierto gusto para conocedores del mal dormir o del no dormir, uno de esos adquiridos, que hacen que el cerebro funcione de manera disimil, sinapciando cosas que no deberia sinapciar(si sinapciando). Cambiando el correlativo por el random. Amo estar despierto hasta temprano, no podria ser una de esas personas que duermen a las 9 10 u 11, a las 12 es temprano y la 1 es el borde donde me empiezo a preguntar que tan malo podria ser no dormirme. La espectativa del amanecer es una de mis partes favoritas, ese momento cuando sabes que ya es muy tarde...o muy temprano y ries pero no hay nadie al rededor... y es que el silencio de madrugada es mas sordido que cualquier otro. Finalmente el orgasmo del noctambulo es sentir como hieren los ojos secos de desvelo esas primeras gotas de luz que se cuelan por el gris Lima. Tambin esta el frio del sereno ese que te alcanza donde sea que estes.Abrir una ventana y mirar a la nada, prender el ultimo de la noche o el primero del dia... es un placer extraño borrar la linea que divide un dia del otro. todo se mezcla y tu cerebro no tuvo tiempo de ordenar...pensar en ti, en mi un poco tambien al medio, y ya te das cuenta que esta todo en desorden... y deja de importar todo mucho. El agua de la duchase siente diferente, las pasta de dientes sabe diferente, seguro que tu tambien sabrias diferente...escupo y me quedo mirando como atontado disfrutando el estupor. Parpadeo pero lento como queriendo cerrar los ojos.El aire se siente pesado, como si alguien hubiera dormido en ese cuarto, pues no ... yo no. me gustaria que fueras tu? ... ahora me cuestiono si quiero o no que irrumpas mi privacidad hasta ese punto... luego de caminar desnudo por el cuarto y mojar el parquet me abrazo hago caras al espejo y me despeino un poco mas... camisa pantalon viejo ritual... mientras mis brazos se mueven mi mente se queda quieta... Que soñe? soñe? pero si estaba despierto... anyway ya estoy vestido.Ahora si ya listo, el gran placer de tirarse a la cama y cerrar los ojos fuerte, fuerte, pero con determinacion de que sea breve. Y como si recuperara energia me levanto veloz. Ajusto mis ojos al abrir la puerta se que viene mas luz mas dolorcito vuelvo al cuarto por mis llaves ... gracioso generalmente m hubiera molestado un poco conmigomismo... pero a quien le importa... estoy en un nivel de paz extraño. Taxi...
scratched by Despotic T. O. D. 11/13/2008 04:34:00 AM 0 so you say ...



martes 29 de abril de 2008 (por fiore izquierdo en http://mis-etceteras.blogspot.com/)
Valencia -abril, 2008
Siempre quise ser una mujer de las que no voltea al decir adiós, de las pocas con más libros que revistas en el estante y con más zapatillas que sandalias con tacones, pero la vida es como un rollo de papel higiénico:"mientras menos te queda más rápido corre" y me pone más sandalias con tacones, revistas y despedidas defíciles...No se trata de estados criminales de memoria, en los que pueda usar el "método del disquette" para borrar escenas de mi vida que de vez en cuando me hacen sonreir desde dentro, como exhalando un poquito de alma que ya no recuerdo ni como perdí.Pues la situación se me puso compleja y sofisticada, vivo con una maleta lista para ser trasladada cuando las ganas no soporten mi buen humor y para cuando se terminen de debilitar mis esfuerzos inhumanos de construir en tierra mojada pero firme, tiemblo y sonrío, tiemblo y sonrío , lo repito una y otra vez mientras el mediterráneo parece descanzar en hamaca y yo, agitada cual niño en montaña rusa quiero descubrir tus pensamientos, unos que posiblemente ni tú entiendas bien;descubro que los humanos olvidados del olvido que despiertan apurados y corren a la lap top no lo hacen por pretenciosos deseos de "aquiestoycismos" sino porque desean saber más de lo que deben, corriendo riesgos que, inevitablemente los hará estremecerse lenta y delicadamente.Odio mis "te extraño" seguidos por suspiros interminables que nunca llegan a tí...y odio el hecho de odiar más mis manías mientras más te amo.Al menos ahora no necesito pretextos absurdos de sobrevivencia, al menos ahora estoy segura que nunca brillé tanto como cuando me veía en aquellos puntitos color miel,al menos ahora busco lados positivos y los defiendo con devoción porque, aunque nunca lo reconozca no tengo otra opción.De cualquier forma,el rollo sigue girando.
Publicado por fiore en 8:23 1 comentarios